Newview~

选一个晚上，选一首歌的名字做标题，然后写篇文字。

现在考试结束了，混沌了近两个星期，直接越过了2011。以2012年的口气来回顾去年后半年，有种峰回路转的赶脚。很想真心感谢一个人的出现，在这难熬的半年里给了我很多的勇气和信心，在我最需要的时候拉我一把。一个人一生中其实能遇到几个和自己超有默契超合拍的人呢？少之又少吧，所以我除了感激老天对我太好了以外，更想好好珍惜，因为值得珍惜。

明年你还爱我吗？这个问题甚至连你都不知道答案，就如友情，爱情，变幻无常，总是有太多的不确定。越来越多的人开始奔波生活，让自己不停歇的忙碌，追求太多物质的东西而渐渐遗弃了很多宝贵的情感，比如，真诚。甚至都少有人会停下来喘息，沉淀，去为对自己重要的人们做一点无私的事情，因此，我想这些人们，你们都不快乐吧？对别人付出是件伟大的事情，这种从中得到的满足感是自私的人感受不到的，更高境界是对别人付出不求回报？而更高呢，对别人一直的付出不求回报？而我，也只能做到第一种，因为，这真的很难。不过幸好我还是快乐的。

有很多事情很多话不应该说，不过自己心里是清楚的。自己本身不是个容易放开心扉的人，仅存的值得珍惜的感情也不多，不过阿乡心里很明白，谁是真的对自己好，而且阿乡是个懂得感恩的人。呵~说到这想到之前问大林哥他妹妹的优点是什么，然后大林哥说,懂得感恩。大林哥，我们也就能做到这步了吧，可以付出，可是你得给个回应是吧~

不知道接下来的事情会变得有多复杂，或者难说就突然一切都释然了，只是希望，我能给一份坚定于对我付出真心的人。

还有二十几天了，我却越来越不淡定，就像我现在突然很强烈的想跟你说话，告诉你我做了什么，在想什么，然后短暂的依赖下，甚至可以哭一下，就算只是面对着一个二维的你，甚至是只能听到声音的你～可惜我不能，所以只能到这个失落情绪垃圾场来了～最近做了些我也有点迷茫的事，好像不对，可是却很需要～昨天喷油带我去喷油的生日怕提了，玩的很开心，还喝了点。我很早就觉得自己是个爱喝酒的女银，很享受喝酒后有点大胆有点直接的自己，活的很潇洒的感觉！可是等一个人的时候，却会有更加严重的思念～ 说实话最近是对你有点失望的吧，或许也只是单方面因为得不到你及时的消息的自我赌气，这种赌气弄得我好无所适从～可是貌似每次我还是心甘情愿的妥协了～我只想说，异地恋我是一直都玩不起的，越发的讨厌就越发拿它没办法～因为它剥夺了我仅有的权利～包括吵架～

    早起写个博客，为了刚刚到来的23。^^

     今天是个周六，阳光大好，天很蓝，4年过生日都没有遇到过这么好的蓝天了，这是在家里才有的待遇啊！！昨天和朋友说起来，才突然发现自己已经很久没有在家里过生日了。每年过生日都会想起四年前那个大的色普软斯，那些每年有一堆女人围坐在一个可怜的蛋糕周围用勺大勺大勺咬着吃的场景，还有那些不知名的祝福短信，那些温暖的毛绒玩具。从儿时一直到现在，说实话我都是那个一直很在意生日的人，总觉得过生日那天的人是最幸福的，也应该是最幸福的，有一大堆人给你说生日快乐，和你一起吹蜡烛，吃蛋糕，能收到一大堆生日礼物，其实最重要的是，你能感到你对于一些人来说是多么的重要。“你对我很重要”的信息，是我能生存的必需品吧~~浑浑噩噩的每个365天，就这样转瞬即逝了不是，可是真正能记住的日子有几个？就算有无数个纪念日无数个光棍节可是却只有一个生日，当然排除了农历公历的区别= =，所以生日的时候，不要辜负剩下的那平凡的355天左右，让自己觉得自己特别点不是很好么？是把！~\(≧▽≦)/~

       虽然23了，可是我还是一直活在17岁的啊，I can't help getting older,but I don't have to get old .
23岁的目标，做一枚内心强大的女纸。
      23岁也想感谢很多人，很多事，不管是挫折还是困难不管是狗血还是幸福，都感谢你们，谢谢这些的存在，让我的生命中继续有新的回忆，也因为战胜过过去的狗血而可以表现出一副我是过来人的样子。

      感谢和我一起做过各种2B事情的你们，正因为你们在我的过去留下了许多的爪印，才让我能顺着爪印不时的还念过去，陷在丰富的回忆里。我请你们在接下来的日子里继续的不嫌不弃，继续的和我一起释放光芒哟嘿~~~

       感谢那些让我哭过让我幸福过的人，虽然我现在还是缺乏安全感，还是那么的患得患失，可是我变得更加的勇敢坚强了，我想说我现在很幸福，祝你们也能找到那个带给你幸福的人，谢谢你们。

       感谢爸爸妈妈，越大越明白父母是多么重要，我会用我的将来像过去的你们疼我一样继续疼你们。始终觉得，有老妈在的时候，家里面才是有活力的，狗雨需要老妈，我需要老妈，虽然老爸不说他也需要老妈。还有那天喷油说起以前老爸日复一日送我上学的日子，我又想到那些让我感动的画面，默默的爱才是最大的不是么。

       感谢你，想勇敢的感谢你，虽然我此刻不知道该用什么字眼来形容这种情感。或许还是看着你的眼睛然后给你一个大大的拥抱来的真切。收到了一个那么好的礼物，让我不晓得要说些什么了，就好像你又出现在了我面前，然后在我耳边絮絮叨叨絮絮叨叨絮絮叨叨，而我是多么爱这种絮絮叨叨。谢谢你那么一直努力的坚持着，很抱歉在这段最艰难的日子里面不能在身旁，虽然我能做的不多，可是我会一直给你支持，然后让自己坚强，加倍努力。咱们未来见。不要被任何事物所打败，因为你是zzz！！记住，你若安好，便是晴天。

    感谢乡~~多谢你的自我鼓励，23岁还请继续多多关照。HAPPY BIRTHDAY~╭(╯3╰)╮

       想说说这几天的梦，昨晚梦见自己来大姨妈结果醒来上厕所就见红了（我也不知道为什么总喜欢宣布自己来大姨妈了，估计世界允许不同癖好滴银耳存在是有道理的），突然就觉得是不是梦见什么就真的成真了，于是赶快发了一个微信给薇问她是不是回来了，因为昨晚出了梦见大姨妈以外还有梦见她回来了。以前总是会突然接到一个电话，然后电话那头有人告诉我她回来了，或者她去哪了，当时总是觉得这女人一辈子都在演电影吧，其实现在如果她告诉我她到昆明了我还是会相信的，虽然今日不同往日了，这女人也变安稳了，或许是成长了不是？前晚纠结专业的问题，整个梦里除了专业名称频频出现，还梦到了什么，结果醒来就记不住了。后面屎菌问我有没有梦见他，我都说没有。等到下午突然一个闪念发现我是有梦见他的！于是赶快扣了他。

       可是梦再痛苦再快乐醒过来就没了，而成长始终是现实的，那些痛苦和压力都是真真切切的。天妹纸幸运的遇到一堆对她不错滴白皮肤，可是还是要面对着所有都要重新开始学习的压力。在我眼里，狮子座天妹纸总是那么不甘示弱不是么，虽然小小的身子，总是能散发出一股力量，就像当时保护我的伟岸身躯。所以啊，你一定可以的，不能给鬼子看不起哟，不就是模型么。。。不就是模型么。。。。今天阿天电话我了好高兴，而且用了个很神奇的号码转过来的，以后我就多了一个吉林滴喷油了！！屎菌最近在面对恶心的paper，压力也很大啊，不然也不会喝水喝到半夜起来上厕所了不是，屎菌是个自制能力很强滴娃，这点当初和小苏苏说起来两人都频频点头说好的啊。还好你还有肉可以帮你支撑过这段最难熬滴三个月，不要忘了每天做饭的时候放着歌扭扭屁股昂~~心情会变好的~~薇最近也忙着天天上课，听不懂课是有多苦逼我是体会不到了，作为一个缺乏安全感的人，我知道你已经很努力了，在我心中你一直都是女超人的不是？

      现在是成长的季节，偶像说，要看大的趋势而不能总是把眼光局限在某一个局势里面，成长也是苦逼的预示着愉快的将来吧~这几天事情发生的太多，让我总是想急于找个人说话，却在这种时候找不到人。我承认这种情况的确会很失落，比如说很兴奋滴想说说娘叔的事情，结果手机没电。回到家忙着把手机充电忙着打开，总盼望着是不是有人会找我，结果还是每天都不看的早晚报。考研的事情这两天受了很多影响，其实心情很动荡，唯一的发泄口也就是睡觉睡得胸闷然后大叫两声继续睡。应该又是姨妈前期综合症时间吧，依赖感很强，可是毕竟自己一直是个很容易说服自己的人，比如说今早接了屎菌的电话，他那边是夜里三点，突然就觉得自己不应该。比如说天哥的电话，就突然高兴起来。比如说今晚某薇终于跟我说话了，告诉我她最近天天上课很累，我就已经说服自己了。大家不都在用自己的方式成长着努力着么，我不也该一起么~咬咬牙不也就过去了！于是我又找到状态了。= =虽然我知道这有点幼稚，可是我还是找回了状态！

      这几天开心的事情也有的啊，见了好几个小学同学，特别见到了一个超级想见滴好喷油。她一路走过来是有多坎坷我是不知道，可是想想就觉得心疼，可是她也还是在继续努力着。两个人还能有见到就手挽手去买炸洋芋，然后坐在车里吐槽说点关于她爸从小是怎么用我窗户透出的亮光给早睡的她留下阴影的童年往事的感情，真的很开心。

       最近复习很少出门，所以每次出门我都要把自己打扮起来，然后心情很好滴出去。这段时间我都做得很好的不是，只是这两天有点小情绪波动也是可以理解的吧~明天又是一条好汉麻！不管现在你在努力着什么，总会有明亮亮的那天等着你，只要坚持下去就好了。加油↖(^ω^)↗

      于今天的事情来说不算是幸福的吧，因为今天把阿天也送走了。昨晚睡觉睡不着就在脑中排练着自己今天要抱下她，结果今天出了点插曲没有机会。可是还是想把我想说的跟你说，好久都没有好好抱你一下了，结果一抱就把你送走了。过去了要加油，不管遇到什么事情都要记住阿天是最厉害的，阿乡爱你哟~~不过过去那边一切顺利就是幸福的，最好再听我的建议找个荷兰好男淫当男盆友！！又帅又专一又有责任心又上进~~~可以找个日系的。。= =

     下午逛街买了一堆滴小东西，心情挺好的，就当是鼓励我继续努力的礼物吧！！拿着战利品滴我也是幸福滴~~~

      晚上看谢娜和张杰的婚礼报道了，虽然对他们没有对大的感觉，可是觉得婚礼真的是洋溢着幸福的，每个人的那个时候都是幸福的吧，就像如果让我穿上有大蝴蝶结滴婚纱我也会很幸福的~~如果我也能在一个男人容易失落的28岁守在他身边也应该是件幸福的事情吧~~

    好吧我又开始胡思乱想了，时间不早了，洗洗睡吧~~明天要开始拼搏了！！

       享受串串这种食物的时候，必须要选一个小一点的店，坐在一张不大的木头制的桌子边，桌子不用很高，椅子要很长，最好是那种长长的条凳。在一个稍微有点冻人的晚上，约上几个聊得来的朋友走进一家常去的串串店，习惯性的跟老板大声招呼，然后选个舒适的位置坐下。一般我都喜欢坐靠角落的位置，因为比较有安全感，唯一不足的地方就是味道散发不出去。接下来就是选菜了，肉类什么的必须是主打，自己喜欢的大把大把的抓，抓完肉类再配上一点自己不厌烦的蔬菜，菇类，豆制品类就差不多了。哦，对了，一般会有这样一些人，趁老板不注意把两串穿成一串以占小便宜，虽然这个行为很不道德而且显得素质很低，可是偶尔尝试下其实快感十足，难怪笼络了那么多人的心。不过只为了偶尔的愉悦，不要养成习惯了。

       接下来就是开始煮串串了，油汤早就热了，就等着点好了菜往里面放。我有个习惯，必须先把外衣脱了，露出里面的脏衣服，然后迅速用皮筋将头发在脑后札起，两袖往上微卷，开吃!不得不说下串串最精华的部分——蘸碟。要一个油碟是传统了，一家串串好不好吃关键就看他的油碟味道如何。习惯性的在里面放上香菜、耗油、来多多的醋，还有按照我的习惯不要蒜不要葱，虽说不利于健康，可是我比较喜欢吃单一的味道。至于汤料的话就不要管是不是地沟油啦，因为你也吃不出来的= =。

等油汤沸腾的时候就赶快把串串放进去吧，顺着一个方向排，先放肉类。我比较喜欢不去签子直接煮，虽然签子不卫生，可是总觉得吃串串的另一个精华就是每次取签扔签的过程不是么？？！！签子取了就变成了火锅了不是么？！！难道每次拿一串取下，然后再把签子往筒里一扔的过程不感人么！！

还有呐，吃串串很油很烫滴，不加点饮料怎么行呢，有豆奶最好来瓶大的冰豆奶，不过这种待遇只有在四川才有，或者来点可乐也不错，饶有兴致的话喝两口小酒也是不错的。

串串可能不是每个人都喜欢吃，有些人觉得不卫生，有些人觉得太油腻太辣。可是喜欢它的人就一定是被它特别的吸引着，长久不吃就会想，吃一顿就算第二天拉到虚脱也会觉得很幸福。

昨天吃了次昆明的串串，带着昆明的鸳鸯锅特色，有点奇特，不过还是觉得说起串串始终四川吃的会正宗点，主要是有那么一个气氛在里面。很热的天气也有很大一堆人坐在串串店里面点瓶啤酒喝着，男人们不忌讳滴坦胸露乳，虽然一般情况下这些男人都不堪入目，可是你总是会在那种串串的气氛中沉迷，冷天更是挤得水泄不通，坐在暖暖的店里面吃下滚烫的串串，喝点温热的豆奶，别提有多惬意了。可是毕竟昆明太干燥，容易上火，爱吃串串的人不多，而且对于这种太油腻的东西，还是有个附带的清汤小锅看着比较让人舒心。不过即便如此，有一堆喜欢的人和自己一起吃也是件很愉快的事情。顺便一提，昨天的那个蘸碟还真有点那个味道，签子也够大，可惜了没有去骨头的鸡脚，那可是我最喜欢的东西。想到之前慕名而去了几次的乐山六婆串串还是七婆串串店，真是好吃的舒心，而且这么一件事再夹杂在有故事的记忆里面，就显得更加的难以忘怀。对于喜欢吃串串的人来说，这种情结是挥之不去的吧。

不知道现在有多人现在想着串串这件事，又有多少人正吃完满足的从店里带着一身浓郁的串串味往外走，也不知道还有多少人正在兴奋的赶往那个吸引人的地方。总之，愉快就好，不是么？

嗯，那些曾经陪伴我一起吃过串串的你们，还好么？

                                                                          ———文章的标题，是想起了唐爷打斗地主最爱的口头禅，一辈子都喜爱她和蛋壳操着一口重庆味的普通话。

       本来完全没有写博客的欲望的，后面去看了yb滴博客，顺便逛了自己一起的那个博客，看到写的一句话“然后就是当我用刷子刷鞋子的时候，某只猪用刷子刷脚丫”突然就笑了。

       没有记忆的个体，算是一个完整的生命么？不算吧~文字的最大好处就是帮助你在过了很久很久以后还能在看到一些已经陌生了的情感宣泄的文字或者生活片段的书写时突然想说，对哦，是这样滴！就像突然看到上面那句话脑袋中就浮现出两只很晚都不睡觉一起在水池那边嬉戏，我刷鞋子她刷脚丫，当时我是笑喷了的吧，也许当时就确定了，这么缺心眼的女生，或许就仅此一个，绝无其他了吧。

       和某两个强大的抒情派比起来，我的文字简直单薄得不像样，可是这也阻止不了偶继续创作的决心。好吧，我承认很久以来都没有想要把心情写下来的想法了。不知道在这样一个年龄里面我应该怎样去纪念，通过照片？通过视频？还是。。。只是通过记忆？我不确定多久以后我脑袋里面会渐渐忘却掉我23岁的生活，无论她曾经让我觉得有多么狗血有多么的不堪有多么的幸福。比如说关于一个人风风火火闯杭州，狼狈找行李又回家的事情，关于在学校教书时那个老男人跟我表白发的搞笑短信的事情，关于我怎么样离开一个人，继续下一段的事情，关于毕业的事情，关于“祝你们幸福”那句很情何以堪的事情，哦，对了，还有关于某虚构小三的事情，关于巴斯甜瓜的事情。

      那天想看电影，快速搜索了一下，发现想约之人不剩几个，曾自诩朋友满天下的好人缘童鞋此刻却发现真正当做vip的没有几个，不过想来这样的状态挺好，几个肝胆相照滴朋友，一两个偶尔可以发牢骚的对象。虽然很悲剧的发现最重要的几个人全部去了左边的左边，可是很安慰的是我还是可以不时的可以找到她们，看看视频，说说话，聊以慰藉。

      按照以前的经验来说，这种时间段是最容易自己悲观的时候，对前途迷茫啊，对生活随便啊，可是现在尽管是这种时候，就算每天晚上睡不着觉，就算觉得是不是人生也就这样发展了，还是在下一秒钟就能找到慢慢的信心，然后继续解着泰勒公式和拉格朗日中值兴奋不已，困了立马暗示自己可以小寐一会然后立马瘫到床上睡一个小时，学不动了，就跳个郑多燕出一身汗然后take a shower。外面天气很好的时候可以拉着小雨去外面放风，看着她很恶心滴拉尿拉粑粑，然后兴奋滴冲向下一个目的地，会觉得像这种没心没肺也是一种快乐。中午兴趣来了自己做一盘咖喱饭，然后端着在电脑面前看看desperate housewives 或者全开女孩，果然看这种日剧还是会从第一集就哭到final的，说明我还保持了最宝贵滴纯真麻~~呼呼~~不得不承认，没错，这种时光真的很奢侈。

       最近觉得自己需要充电，不管是学习还是知识，可能是一直都觉得吧。这样想着就觉得未来还是不错滴，有时间看下历史电视剧补历史，或者查查关于为什么从中国灰美国要从北冰洋灰滴问题，或者看点小文艺小清新的电影或者书，或者每天去沪江秀秀自己半瓶子滴口语也是不错滴选择。

      记得从杭州准备走的时候，老大跟我说，心的强大才是真的强大。从此开始让自己学着强大起来吧，不管是睡觉这种大事情，还是丢东西这种小事情。哟西~~要知道世界是个很神奇的东西，比如说地球是圆的，还不是正圆，比如说时差这种东西，你永远不可能亲眼看到他的存在，可是他的确真真切切的跟你一起呼吸，那么就微笑着每天say hello吧~

     跟正在做红烧肉的荷兰厨师晚安，多谢在我的梦里留下肉的芬芳。

      呼~~折腾了三天终于算顺利的出发了，晚上走在大坡上习惯性的抬头看月亮，想着吃月饼的各位童鞋，想着在飞机上睡觉滴童鞋，想着曾经叫阿天一起看月亮，真是很多感慨啊。快到中秋了，文盲的也不知道其他国家也过中秋么？或者在其他国家滴秋哦库京们过中秋的时候看的月亮像中国这样圆么？在外面独自漂泊打拼的你们，辛苦了~在海外求学的你，也加油了~~还有某人天天宅家二战滴同志，不能落后了！

      今天不争气的还是掉眼泪了，其实我后面想我干嘛不大声哭出来不就好了，害羞吧。。。- -离别的场景什么的还是很怕啊，而且认识四年了，第一次相隔那么远分开那么久。今晚突然想到微自己在那边挺寂寞的吧，没人跟她一起骂人没人陪她一起数落各种事情还真是挺无趣的，每天都要说法语其实完全不能放松吧，可能对我这种人来说让我无时无刻都在说英语是多么苦逼的事情吧，再想到某只落地后将怎样把35kg重的物体又是火车又是公交的搬到宿舍我就觉得很伟大，那个物体。。。真不是人搬的啊！！刚看完书，习惯性的上扣扣，今天貌似大家约好似的都没在，就突然觉得扣扣没意义了，于是就下了。上扣扣的时候，还是希望那些头像是亮着的。比较踏实。

      今晚和偶像一起吃饭，很喜欢听偶像说很多自己很缺乏的知识，不管是不是个人看法是不是正确，至少我觉得很有趣，也真心感谢这样一位良师益友般叔叔的存在，小阿乡很稀饭你呐~~~

     好吧！说了那么久想了那么久要努力的话，现在终于到身体力行的时间了，不管如何，就努力组多组多就好的吧~~

     要是需要力量，就看着你头上的月亮呼叫我吧，因为就算你飞到了世界的另一半，我们看到的还是同一个明亮亮的月亮，虽然它可能长相不同，可是我能在上面看到你的笑脸。

      额。。。打开博客就突然不知道说啥了。第一，电台正好放着喜欢的歌，第二，正在很没有形象的躺在床上敲着键盘，第三，刚刚和唐爷聊起她得主管今天走了，看了我们都是一类人把，还好都是心地善良的货啊~~~第四，刚刚终于确认了闷骚爹不是做假药的，穿着看似是黄色的白大褂，每天把各种乱七八糟的东西放在一起晃一晃的变成另外的东西，了解了一种乱七八糟有机物的合成过程，可惜看不到具体的结构图啊~~~第五，突然发现大菌子的手机虽然屁眼烂可是很好用呀，我一点也不嫌弃它，除了不能发带图片的微博其他都不错滴啦~！第六，今天逛了一天街居然没有一件衣服让我看上眼的！！这是什么时代啊~~~坑爹呢有木有！！只能穿旧衣服的心情是谁能理解啊，那么多得设计师就没有点好的设计这是闹哪样！！第七，马上就要九月份了啊，我二战能不能成功呢。。。希望大菌子的领签消息早日到来啊，不然弄得人心惶惶的不好滴啦，所以我更要装的很淡定的啦~~~~马上就要一个人呢，一个人奋斗，有点胆怯，不过已经准备好一颗大胆放马过来的心了。

Everything is going on~~~

     每次很久不来都是说很久没来了。。。其实不管写不写什么，生活每天都在继续，而且过的很快。转眼都要八月份了，记忆中2月份的事情都还是那么清晰，可是过去了的就是过去了，当时的想法，当时的不确定，当时的犹豫，最后都做了决定，然后走到了今天。谁会想到现在的我居然是躺在家里的床上拿电脑上着无线。。。= =想想都囧吧~~可是事实就是如此，所以说有什么事情是不可能的？没有吧~~

     现在想想这大学四年真是一瞬间的事情，我能立马记起见到球第一面的场景，能记得许多个小片段，然后就转眼间毕业了，自己还上台唱歌了，而且是没怯场的状态下，接着就被马姐姐给唱哭了。不知道是控制的太好还是怎么样，毕业季，哭得很少，大家一直嗨一直嗨，生怕哪天不嗨了情绪就来了，就像走的那天，一天的情绪都不好。可是，毕竟还是要长大了嘛。

     另外就是工作了吧，想想自己还真是像演电视剧，风风火火的跑去杭州三天就决定了回来，我说要是我能果断点别那么容易受诱惑也不会有这么一出，但换个角度想想没有这一出或许也不好哎~~虽然就几天，可是挺能磨练自己的心智的。你得在那么短的时间内在一个新环境安定下来吧，你还得在那么几十个小时内决定去留吧，你得因为一个破行李跟各种人打交道吧，你得在有各种无助和无所依靠的时候继续保持好心态的想法吧，你得为你自己的决定而进行各种后续工作的准备吧，这些都是要我自己去完成啊~~已经很伟大的啦阿乡~~~~其实就这样一点一点得成长挺好的啦，因为这样狗血的经历是很快的成长了吧，有狗血才有思想的成长你也不是第一次了是吧~~~

    至于感情，阿乡从来不是一个感情专一的人，可是绝对是个一对一真心的人。有可以为之努力的那个人是件很幸福的事情。那天在老老大家接到某人的电话，说是用那张卡打的最后一个电话，其实心里是有内疚的吧，因为真的不是存心想伤害一个人，只是觉得不合适，分开对两个人好。但是，真心希望你幸福，用自己的方式就好。阿乡其实很自负，怕别人说自己不好，怕别人不喜欢自己，希望这种自负能给自己带来点信心，抓住自己认定的就好了，做到自己问心无愧就好了。随着时间越来越接近离别，心情挺极端的，那么长的时间，我想坚持下来，我想有个幸福的未来，又会觉得自己是不是给大家太大的压力，这种事情顺其自然是不是更好，抓住现在就好了。搞不懂，搞不懂，走着看吧~~我会努力的!

    开始2战了，感觉有点悲壮，始终无法确定自己的大方向，虽然有很好的长辈一直给建议，一直关心着，但自己的事情永远要自己决定才行，总是缺乏大局观怎么行，可是还真不知道怎么改...

说实在的，现在脑袋里面就只有一个想法，我就是个纯纯脆脆的傻逼外加思想单纯，心地善良，没钱没地位的苦逼。鉴定完毕，二逼妞决定开始思考接下来的人生～安～

这几天身体不怎么给力啊！牙龈痛尽头牙痛肩膀痛痘痘痛肌肉痛，总之就是一个字：痛！今天突然说着说着就想起每次生病老妈总是说特别依赖人，爱撒娇，平时让我抱她一下都不愿意的人一生病就粘着她～这几天又有点了，特别喜欢依赖人，想要人宠着，撒娇耍赖什么的也毫无怨言的忍着然后为我着急这个着急那个。可是阿乡啊，你总是要一个人抗起这些，没有依赖没有任性没有忍耐没有百般迁就～人总不能一到脆弱的时候就顺着自己的脾气给别人脸色的不是？学着坚强点嘛，我们还要一起去经历风雨哎，连这都克服不了怎么闯神州的不是～你怎么有种越活越回去的趋势了？乖～一觉起来坚强的开心的活～可不能让人小看了哦！加油～我爱你～

     做女人的幸福之处，就是身后总有一群巴拉巴拉为了你的事操心的姐们。或许很久很久以前，你们不是很熟络，会有小圈子，会带有自我保护色彩的眼光看她们；或许你们会老吵架，会觉得这不是我的料。可是，你们会不小心一起经历很多事情，比如一起从地震逃生，一起经历每一次余震，一起对抗各种最艰难的情况，一起疯，一起讨论各种小色情小是非，一起鄙视看不惯的人，一起对某个小帅哥花痴，一起做很多很多。。。不知道什么时候，你们就莫名其妙的越走越近，特别是因为某些事情大家很傻的一起哭，一起笑过，一起为了姐妹谈恋爱而做个ppt祝贺，也会有姐们在你的感情路上煽风点火招惹是非出谋划策。难说这些姐们会背着你为你的事情而争执，也会在你最不想表达出自己想法的时候把你拉出去比你释放压抑，或者好像把你的心情看的比自己的心情还重要，你还没哭她就哭了，你没笑她已经笑过了~~所以，虽然这群女人很麻烦的啦~~~不过我爱你们。

     不管怎么说，你们是这四年我收到的最好的礼物，也是一辈子的姐们。还有几个月可能大家天各一方，我不敢想象到时候我会哭的有多惨，可是我认定了，一辈子就是一辈子，没有任何其他可能性。所以，姐们我爱你们，你们都给我好好地。谢谢你们给我的爱。

    其实这是第二次写的文章，第一次写了很多，结果不小心删了。。。qq头像终于亮了，我居然就开始流眼泪，我这是肿么了！！肿么了！！！突然有种心安定下来的感觉，好像一直想着今晚你头像不会亮了，我心里空空的，现在亮了突然就安心了，就在这一瞬间的事情啊~~~这是我又开始演了么。。。

     好吧~我准备写第二次，因为这真的很重要！今天去还了车，顺便三个人去了浣花溪公园并圆了永远去不了的宽窄巷子之梦。我看得出来，你很累吧~昨天也是，我从睁眼看到你的第一眼就能感觉到你累~这几天辛苦你了，哦，不，是这段时间都辛苦你了。好像一直都是你站在我前面，用大大的手为我遮风挡雨，用大大的手牵着我，总是会满足我的小任性和无理取闹。当我无所顾忌的死沉沉的睡过去，你还要坚持踩油门把方向其实很累吧？当在工地上撞车的时候，我着实脑袋空白了一段时间，其实我还是胆小的。。。= =，站在旁边看你跟那群孙子说话我完全不知道怎么反应，一直到你把事情解决了拉我上车后我还是处于呆滞状态了好半天，所以一直没说话。。。虽然脑袋空白，可是有个想法越来越清晰：这个男人值得我依靠~这样说出来好像有点扯，不过当时心里面的的确确就只有这么想了~

      我知道，现在这样你很辛苦，我也辛苦。可是pp我是那种不可能什么都不管的人啊，你知道的，所以我还是会不自主的考虑很多事情。你明白的对吧？就像我今天心疼你，又不知道该怎么做，只能望着你，望着你再继续望着你，你能懂么？连个拥抱都没有的现在你辛苦了。我是那种越对亲得人越不怎么会表达感情的人，只想告诉你,Thank u for everything  u did.我对金灿灿的明天可是充满了斗志哦~~虽然没对你说过~一起努力吧！^^

希望你今晚不要再失眠了，睡个好觉，我一直在你身边的~n 55!W !~

       呼~~今天用一句话形容就是：好事多磨啊！由于一时疏忽信用卡额度不够支付租车押金，先是找几个女人赚钱未果，又跑去机场的ATM机转账未果，最后打了个的跑去双流县政府旁边的银行存钱，途中还被出租车师傅骂了一路，吃了一嘴的灰，最后终于搞定，磨阿磨还把左盼右盼的大姨妈给盼了来，总结以后只有这几个字能表达感情啊。

       刚把各种物品收拾好，写个日志准备睡觉，现在有点激动，或者说今天自从坐小爱以后就一直处于高度兴奋状态。好嗨啊好嗨啊~第一次两个人的自驾哎，第一次租了属于我们的小爱哎，矮油~~虽然 她不是很漂亮啦，连黑色的窗纸都不有，可是还是很让我喜欢嘛~~~毕竟我已经把她当做我们临时的一份子了嘛~~矮油~~特别是装上一大车乱七八糟的零食以后更是相当的有爱哎~~~希望能和小爱度过这段最美好的时间呐~~~~满空气的桃心在飞呀~~~

       总之，希望一路平安，两人驾着小爱幸福归来~~拜拜咯~~~

     可以说今天之前我根本没当过今天是个日子来记，因为什么纪念日啊，什么一个月啊，什么一百天啊，什么一年啊一直以来自己都是被泼冷水的那个。其实我不是比较，因为我觉得每次我都很感谢对方，毕竟都给我留下了美好的记忆。只是说实话，人总是一种追求新鲜感的动物，三段感情总会让一个人激情耗尽，心思耗光。或许慢慢的，会疲于花空心思的给对方一点惊喜，会给自己找很多借口不去做很多事情，会觉得就两个人这样过就好了，平平淡淡，互相没有心意，没有感动。接到短信，有点意外外加小窃喜，短信显示了一半就看了一半，就去刷牙了。一边刷牙就一边在想人与人，或者是情侣之间，每段感情之间这种心理的变化真是奇妙。想起以前的自己坚定的觉得老公就要是初恋啊，因为我永远不可能和不同的两个人做相同的事情，同样的谈恋爱。而现在，经历了那么多和自己假定的差距无比大的几年以后，我想，应该谢谢这些我生命中出现过的人，他们教会我了很多东西，也让我看清我真正想要的是什么，也让我接下来的感情更加的牢固。刷完牙看到了下半段文字，突然就感动了，是你给了我动力，让我突然醒悟的认识到，这段感情的来之不易和对我的重要性，我的确需要在这个日子里做点什么稍微疯狂的事情。。。

希望意外的拥抱会让你睡个好觉，五十天愉快，my honeyJ~接下来的日子也请和我一起努力吧~~~

     我不是那种很挑剔的人，所以明天我打算去签约，今天比较感动的是跟老爸老妈说了盘石，她们居然支持了,谢谢你们。恭喜乡乡~~你要加油~~~

       去过杭州，挺喜欢那个地方，但完全想象不出在那个地方拼搏的样子。接下来可能会很辛苦，但是我不怎么怕，反而会觉得很兴奋，只是要是每天都很忙的话，联系就会少了吧，会不会出现一个星期都没联系的情况呢？！大魔王！好害怕~~~我会跟你发邮件，每天拿相机照一张照片，找个时间一起发过去，你就将就点啦~~~你也会很辛苦吧，可是我们都要加油啊~大大的信心有木有！一定要有！！说定了！！！今天愚人节了，我最喜欢在愚人节表达心意了，就算说了什么疯狂的话也可以一句节日快乐结束，可是也就敢这时候说啦，因为女生要矜持，而且未来的话。。。不过，刚说的，是真的。接下来就只剩努力啦~~~希望明天是个好天气，明天见~~我爱这个复杂多变的世界and u。

      怎么说，这次挺幸运的直接就被总监相中，有种很受宠若惊的感觉呐~~不过越是这种轻易得到的offer就老会让人觉得有黑幕，比如说公司是个诈骗团伙，或者直接把你招过去做传销，把你关在小黑屋里面每天洗脑！啧啧啧~~~个人主要是觉得总监这人不错，所以有想了解的欲望，闲聊几句拿了张名片就这样了。
      另一个我问这个我在担心什么，这个我想了想，第一，底薪那么低，我怕养不活自己，这是现实问题。第二，销售是我从未接触过的领域，我不确定自己是否适合走这条路，一旦走上了，想转行是不太现实的，而且成本不低。第三，我在想怎么说服我老爸老妈，自己都还乱不清到底这公司如何，就凭对他们的了解，肯定又要被泼一头冷水。不过其实他们还好了，不过我估计我爷爷要是知道我做销售非得把我爸妈骂个狗血淋头。毕竟在普遍的印象中销售不是个光辉的词。

    不过，说实话，我还真有百分之七十想去的心。。。疯了吧！哈哈！爽！先想好明天怎么跟爸妈说吧~~
今天跑了一天的川大，还是不习惯高跟鞋啊，给我柔嫩的脚趾头又磨出了泡。。T0T早上坐车之前喝了个牛奶，结果晕了，下车直接把垃圾和五十块一起扔到了垃圾桶里，悲痛的失去的五十块啊！！！五十啊！！！！中午见了WY，听他吹初中那些我不知道的事情，觉得很亲切。我还是觉得吧，就算我和初中再怎么裹搅不清，但毕竟她在我的记忆深处有着不可抹去的重要性。

最后想感谢一个人，陪了我一天，还帮我翻译简历。我不善言辞，很感动，心里很明白。谢谢~

      生活中其实存在很多很幸福的事情，比如说有人能随时陪你吃饭，心情不好得时候能找个人对骂，开心的时候有人一起疯，有人挂着你跟你谈心开导你随时随刻关心你的现状。
      最近工作找的是不怎么顺利啦，可是我心态调整的挺好，STRONG BIEBER的功劳不可小视，谢谢你。四年前脑中想过四年后的我和我的你们会是什么样子~或许各自找到自己的路了，或许开始忙着工作为生活为理想打拼，可是终于到达了这个时候，看着你们实习的实习，准备出国的出国，发生了那么多难以预料的神奇之事，我想说，生活再怎么不淡定，一定不能放弃希望。考研路不顺，没关系，我转战工作，迟早要踏上的路，我怕你还不成？！记得那天跟偶像说公务员的事情时偶像说了一句话我特别记得：自己做的决定，不要后悔就好。是啊，有什么可后悔的？理智是必要的，但有时候普通人和成功人的区别不就在于敢想敢做么？什么叫不可能,什么又是可能？为什么不可以把不可能变为可能呢？能的吧！而且乡乡啊，不要忘了，现在你是有坚强后盾的，你要把自己的亲和力释放出来啊！
大学的自己，仔细想想真的成长不少。最初的我，进入了新的环境和以前的人都少了联系，甚至出现了很多不开心的结局。或许我得风得雨潇潇洒洒，但很多时候觉得自己的心里总是差着点什么。四年了，渐渐懂了有些东西比身份比金钱还要重要，那就是你身边那群从相遇相知到相识的知己们。不管经历了多少开心与不开心，那个人始终在那，不离不弃。在最近轻微不淡定的日子中，除了忙于找工作，心存感激。感激这一路上伴我度过一切的人儿~说句实话，我最开心的几件事就是和阿天又像以前一样了，和小丁也慢慢开始联系，摘了一朵种了四年才结果的饱满的蘑菇。我现在总是超级轻松的想以后的事情，并不是说我考虑太少，而是觉得现在这样挺好的，以后的事情总是会有以后的我们来考虑，不管多少时间多远的距离，都是考验吧~我努力就是了，就像小苏苏一样，用自己的方法就这样一直努力就好了。
     今晚心情特别舒服，仿似溪水轻柔流淌的舒畅感觉，可能是接了搓男的一个电话，又跟馒头聊了会，看到小酥酥的那番话和那个小学弟的日志，突然觉得其实大家都在努力啊~乡乡你没有理由不努力啊~~~所以呢~~今晚准备早点睡，顺便听听阿天唱给我的歌~呵呵~打游戏的两只，祝好运，祝秒杀！哦也~~

         刚写了篇祝贺文章，此篇是由于突发压力而给自己的自我安抚篇。其实自己很感谢所得到的一切，感谢着四年来一直陪在我身边的某些人，四年了，真的很不容易，能走在一起更不容易。相对于其他女生来说，我是幸运的，有人疼有人爱。不可能让万千宠爱集于一身，那就抓住集于身上的宠爱就好了。工作，我只要继续努力找，踏实的一步一步走，我相信一定会有结果的。我愿意用时间来换取一个更明亮广阔的未来空间！

今天很高兴啊，晚上爷和球都收到了北京教育集团的offer~立马洋溢了一种激动地情绪，只是本琪还未定婆家，继续一边去乐山玩一边还在找工作。我要更加努力啦，不然就追不上大家了的感觉，有点担心了，虽然选择自己努力找到工作而不是靠家里的工作，但是心里还是慌的~总之，今晚无眠！再次恭喜~烟草也要给力哦！

     最近发生的事情还真是多啊真是多~这张插图只是为了响应文图结合的一贯风格而放，不有任何关系。后天要上台讲课，明天去省图好好备下课，我的紧张谁能懂啊谁能懂~想起小学成绩最好的那时候最喜欢的事情就是玩扮家家，自己扮老师，一堆小朋友当学生，最爽的莫过于在门上写出一堆他们不会的东西让他们做课堂作业，很享受那种无与伦比的优越感，现在越大越木有信心的趋势了，觉得自己就是差那么一截。。。这样可不行~我要战胜自己！从后天开始~哈哈~有爱乡一定要做一个有爱心受爱戴的好老师！
     当老师的事情缘于一个偶遇的阿加西，虽然和我妈差不多大可是仍然满腔热血的青年样，跟他说了两次话，突然觉得他所说的那种就是我想要的生活。逃离长辈们铺好的路，搭好的桥，逃离各种无边无际不回头的应聘海洋，就是为了实现自己的价值，就像那天在校内看到大大的日志中说的一样，做点自己喜欢的事情，做点让自己充满希望的事情，好呢~~
     去了趟自驾游，回来居然有点不舍，是因为玩的很开心吧，忘情呢嗨，嗨呢把什么感冒大魔王统统消灭然后华丽丽的回来，真爽~不得不承认，一到假期我就开始不安分，说了各种实话，撒了各种谎话，像个疯扯疯扯的疯子似的每天活在没心没肺中，不知道除了我有人受伤么有人开心么？有时候想想以后真的遥不可及的样子，我看我是永远不可能成为那种满腔抱负有这各种长远规划的银了。今天终于百般波折见着了阿天，然后各种聊，阿天说我完全不是当年那个对所有人都很好的阿乡了，越变越像当时的她了，不知为什么我黑高兴啊，我觉得我越活越真了，真的我很舒服~最近总觉得自己的生活往好的方向走着，虽然很快有离别，但我觉得只要我以后有米米了，我一定要去看你们，去加拿大蹭吃的，去荷兰蹭玩的，被马叔叔感染了，我想坚持自己的旅行梦，做的越真实越好。
     我这两天在设想，如果我是那种人，那我难说就跟着那个当兵的好吃好喝了，而且很邪恶的打算着，跟着一年就回来一次的老实人，花着大把大把的钞，搞着许多许多的外遇。可惜就只是种假设而已，我不能欺负好人，他是个好人。

      首先热烈鼓掌！因为五人小组第一次自驾游圆满结束了，很开心很好玩~回来了，该收收心了，准备下我的工作，因为我要赚钱，去很多地方旅行。有时候想想，其实感情就只是那么一回事，希望找个适合自己心意的，能和自己类似的认同感，很多事情不用说对方就能懂，很多事情不用说对方就懂得做，你想要做什么，他就会很干脆的说，走，我们一起去嘛~有时候，希望那个人能让你依靠，让你不用管任何事的信任他，赞同他的所为，认同他的为人；而有时候，又希望他能无赖的对你表达他的感情，死皮赖脸的告诉你他想你，甚至各种不要脸的缠着你跟你撒娇。我记得有人说过，如果你常常想起你的前男友，那就说明你的现任男友对你不够好。类似的，也能这样解释，如果不安分，那说明目前的状况并不能让我满意。最近心情很平淡，有点不知所谓的赶脚。姐姐我要面对很对选择，可是我不可能完全的跟随某个人的想法走，我也有我的想法，我的顾虑，我的疑问。我就知道如果当自己都做不到的时候怎么能想让对方做到，说白的，我就是不想考虑太多了。

      我觉得我要是再学半年的我就直接可以把我肩膀给据了~~~最近好冷啊，虽然就零度左右我还是要叫嚣，比起我家这算个神马，我家现在天天大太阳晒着，这就是华丽丽的昆明，其他地方再好，也没有那么暖人心的太阳。今天搬回寝室自习了，冻得够呛，鼻子冰凉，可是我想着到哪都一个人自己在寝室也一样~~我是越来越有出息了，还忙里偷闲打扫了个卫生！明天和某人吃雪柳渡去，姐是还没吃过呢！！那么高级。。。不过我今天还是被某人给气死，木讷形容也不足矣表达！你等着姐考完研的！哈哈

一朋友最近去大理玩，让我给推荐推荐，我屁放不出几个，问了宝叉，才知道还有个什么风花雪月和喜州粑粑，看着照片好好吃啊，洱海的确比滇池是要干净太多了~~我们的滇池要给力啊~~~超过洱海！！还看到了最爱的木瓜水，最喜欢最原始的那种，只放红糖水不放其他的，那个叫美~~~还有十天，请给力！逢考必过果和逢考必过虎！

抱怨的还是老问题，没点创新的，大家都觉得应该和我跨年的，结果什么都没做。我觉得真是想得很开了，什么也没说什么也没做，好好上了自习然后自己好好地玩，开开心心的。抱怨完！

说点开心的事儿~鹏鹏和远爷昨天傻了吧唧的去买了芝麻酱和东北腐乳做麻酱，四个东北的很欢乐的吃着，我就胆怯的吃着，不过吃着吃着还真觉得不错~只是还是习惯了外婆做的卤腐味，想着快要回去了又能吃了就心里很温馨。下午带着负罪感去唱了歌，不过挺高兴的就是了，想着这不过节了么！对吧！晚上其实挺感谢动仔的，要是没他我都不知道自己又一个人想些什么乱七八糟，还去了体育场跨年，踩了好多个气球，因为我说了，踩炸了一个我就一定能考上！誓言给点力哇~~~动仔做证！某只球那只就不说了，其实我觉得她本来和三个字过节挺好的，明天听故事得了。我其实很好哄得，一个蓝莓味三加二立马心情就好了，不过我还真是相信了：天蝎座都喜欢蓝莓味~~嗷嗷~

去体育场的时候抓了很大一把彩带回来把寝室给折磨了，真是大四了还不消停~~挺感谢生命中有那么多真的朋友。
感谢44有心的打电话给我希望他工作顺利早点找到另一半
感谢大鸟和鸟媳妇儿的倾情奉献的麻酱~~~今晚一定要开心哟~~
感谢动今晚也上自习还陪我去跨年，让我都没理由幽怨了，我踩了气球一定要考上，新年加油！
感谢菌儿把他去年最后一个电话留给我了，菌儿永远那么好~我家胖子~
感谢当少那么傻不拉叽的陪我吼歌，还真是不要命的疯狂吼，用我和球的话来说，当我们被所有男人抛弃的时候永远都有李小当，不管什么时候什么地点，他总是那么任打任摔任折磨，真是好李小当
感谢球打了几个没打通的电话给我，还买了个甜甜圈给我，后面的路我们两要相互扶持走下去呢！是把~~猪
感谢阿天赶在我前面把新年好给唱了。。。= =阿天，一直是那个阿天，不管是兔年还是龙年还是什么年，永远都是！
最后，感谢那个我最怨念的人，不管如何，感谢你不断地努力着乐观着养病，新的一年，身体越来越好才行，欠我的，记得全部还来~~
感谢所有要感谢的，这一年走过的伤心与开心，让我铭记的早被我忘记的，谢谢你们曾在我的生命里画下有力的一笔，我相信那一笔迟早对我的生命都会发生作用，不是今天，就是明天。
越来越觉得认真过好生活很重要，自己也要学着成长而不是成熟，懂得该用什么样的心情面对不同的事，大声的哭可以，大声的笑也行，要告诉喜欢的人我是喜欢你们的，要对家人好，要让自己在回忆的时候还是可以掉下想念的泪~够矣够矣~

睡觉之前记得妈说，她下辈子一定要嫁个会送她花的人，我想说，妈，我这辈子会认真择夫的，虽然很难。

逝去的那一年，不管如何，最后说一句，bye~~thanks for the future~

       突然觉得自己不该起这个哄，忘了对方是个天蝎座，很清楚知道天蝎座临阵脱逃的烂脾气还一个劲儿的起哄，跟某人说句sorry，本来觉得有个人对你好挺好的，我也挺高兴的，考研一个人挺难挨的，正好他能陪你对你好，只是没想到他就这时候sui了~太令我失望了~~~你要振作，习惯也是能改变的，失落感也会被一阵风给吹没的，一切都是浮云，把你的小太阳亮起然后洋洋洒洒的走下去就好了~你还是我心中的那个你~~只是他不是那个他而已~

最终还是躺在床上准备看子弹飞。

本来今晚打算一个人默默的学习到很晚然后一个人悻悻的回寝室，老觉得今天大家都出去玩了，虽然不过节，可是总是想找个借口，让人心疼一下。小当永远是那个忍受不了我的怨念样而付诸行动的帅锅，还好今天和他共进晚餐，心里面舒服了点。说去看电影，心情马上就好了，而且还有礼物，可惜全满场，我就失落了。我知道我每次都扫兴了，如果不是球，菌儿，我妈都在同一个时间打电话给我的话我也不会的。。。

还有二十一天了，我相信一切都会好起来的，我一定要考上，不管怎么样一定要使劲使劲拼命拼命努力，你也加油。

弱弱的说一句，merry x'mas,dear doggy.辛苦了。

今天冬至了，其实作为一个南方人是没有过冬至的概念的，就像对于xj同学一样我们过春节她们不觉得很高兴的样子~~中午四个人去吃饺子，不好吃的饺子店，可是很多人，还遇到了某人和某恶心人。我本来其实没什么的，可是当时他表现的实在是令人尴尬，大家都很尴尬，所以没错，我也在尴尬的行列，笑也笑不出是哭也不是。或许这个月只是拿来逃避问题的，嗯~~~本性难移呐~~~44发短信问候我，我忍不住又抱怨一顿，其实我不想老抱怨的，尤其不是我朋友，不过我是看着其实4哥也挺拿他没办法的所以就小邪恶了~~我是不是坏是不是坏~可是就是这回事嘛！反正我是想开了，我什么都不怕，大不了就那么样~~我大姨妈我怕谁！话是这么说。。。

      说起大姨妈，今天中招了，肚子越来越疼，每次都疼，疼了还要自己打水，我也不是说自己不能打水，就是唠叨就是唠叨。路上差点摊掉（你看~还没人扶~~）我就想啊，女人就该对自己好点，其他都白费！回来没电了，睡了三小时，爽~~看了电影版志明与春娇，是在佩服彭导的才能，就记得一段对话了：女：你介不介意我比你大？男的：可是我比你高。我就纳闷了，我以前少思淫欲，如今谈了恋爱越活跃回去了，天天觉得需要人关爱，需要人宠，觉得没安全感，嗯~该是找个保姆了~

男人都贱，这是总结。可是，男人不贱女人不爱，这是事实。

今天在背政治的时候突然在想，我这种性格的人要是没有七情六欲应该活的很潇洒吧~~就像这几天潇潇洒洒的状态一样，充耳不闻，做自己的事情。我每时每刻都能感觉的心里面有个声音在呐喊想破壳而出，我不给她这个机会，因为时候未到，考研为重~~最后二十几天，死的好看的~~~

妈，我想回家，这个地方真冷。想吃过桥米线了，想晒昆明的太阳了，想淋昆明的雨了，想晚上回家的时候一路上都能抬着头看星星看月亮看到心很平静了。我实在摸不清这个世界的脾气，不想摸了，回家好~